סדנת הצלחה בזוגיות ונישואין

 

 

קורס למתחילים:

 

1. "רשימת המכולת"

 

אנו באים לרוב לזוגיות מתוך רשימת מכולת.

רשימת המכולת היא אותם כל הצרכים אותם אנו מצפים שבן הזוג ייתן לנו או באופן אקטיבי או באופן פאסיבי.

 

דוגמא: אישה רוצה שהגבר שהיא בוחרת יהיה:

           חכם, עשיר, יפה, מוצלח, בעל ביטחון עצמי, שיהיה גבר שבגברים, 

           שיקבל אותי כמו שאני, ועוד, ועוד.

 

 גבר גם רוצה רשימת מכולת משלו:

 

הוא רוצה שבת הזוג שלו תהיה:

יפה, חכמה, אינטליגנטית, תבשל, תנקה, תכבס, שתכבד אותו, שיהיה לה לוק יפה שהוא יוכל להתגאות בה אצל חבריו, ועוד, ועוד.

 

בשיעור זה נלמד לבוא לזוגיות ממקום חדש

ממקום של נתינה ולא ממקום של הרצון לקבל.

 

 

 2. "החוזה הלא כתוב ביניכם"

 

כשאנו מכירים בן זוג, הסיבה שהסכמנו לצאת איתו או חשבנו שהוא מתאים להיות בן הזוג שלו נבעה בעיקר בגלל ההתנהגות שהכרנו בתקופת החיזור.

 

אם זה היה זה שהוא מחזר נלהב, או זה שהוא קונה פרחים באופן קבוע, אם זה שהוא יודע להחמיא, אם זה שהוא הינו ג'נטלמן, או בגלל שזיהינו שהוא איש יציב וחכם.

 

בקיצור בגלל תכונות מסוימות החלטנו שכדאי לנו להיות בקשר עם בן הזוג.

עם הזמן החוזה התחיל להיות מופר ואז קורים דברים שונים ומשונים.

הרצאה זו מלמדת כיצד לשמור על חוזה זה וכיצד נקבל את מה שפחות או יותר היינו מקבלים בתחילת הקשר בינינו.

 

 

3. "ציפיות"

 

יש לנו הרבה ציפיות מבן או בת הזוג שלנו.

למעשה איננו עומדים בציפיות של עצמנו ולכן יש לנו ציפיות מבן הזוג.

 

בנוסף חיינו כנראה לא מלאים מספיק יש שם חוסר או ריקנות מסוימת ולכן אנו מצפים שבן הזוג ימלא את החלל.

 

נלמד לחיות את חיינו בעושר ואושר פנימי מבלי לחיות מתוך ציפיות.

 

 

 

4. "אמנות התקשורת"

 

רובנו בטוחים שאנו מתקשרים ושאנו בתקשורת עם בן הזוג שלנו

בעוד שלמעשה אנו מסתירים הרבה דברים ולא שמים הכל על השולחן.

 

בנוסף אנו לא רגילים לחשוף את עצמנו או את רגשותינו או את האינטימיות שלנו או אישה אומרת "אני לא אגיד לו שאני אוהבת אותו כל יום כדי שלא יתפוס עליי תחת".

 

למעשה מצב זה יוצר חוסר אמון משווע בין בני הזוג ולעולם הם לא יוכלו להיות חברי אמת.

 

בשני הרצאות אלו נלמד כמה לחוקים חשובים בתקשורת.

 

א'. "הייה מעוניין ולא מעניין"

 

הווי אומר החשוב ביותר הוא בראש ובראשונה להתעניין באחר ולא בעצמך.

 

ב'. "הקשבה כוחה יפה וגדול מן השיחה"

 

הווי אומר שהיכולת להקשיב גדולה וחשובה מהיכולת לפטפט או לספר על עצמך.

 

 

ג' "שמור על שקט ודממה בראש שלך בזמן ההקשבה"

 

רוב האנשים כשהם משוחחים עם אנשים רוצים גם הם להגיב אבל אין להם סבלנות לחכות עד שהאחר יגמור ויסיים את התקשורת שלו ואז הם חותכים את התקשורת ומוסיפים את מה שיש להם לומר במקום פשוט לעצור את עצמם ולהמשיך להקשיב.

 

 

ד'. "דעתי לא חשובה ברגע זה בלבד"

 

הדעות או הדעה שלי לא חשובה שכשאני מקשיב למישהו.

הרי התקשורת שלו היא זו שחשובה ומדוע לעשות לו הפחתת ערך בעצירת התקשורת שלו?

 

 

ה'. "הפחתות ערך, ביקורת, הערכה"

 

אסור לומר לאף אדם בעולם את המילים הבאות

1. זה לא נכון.

2. אתה טועה.

3. אתה צודק, אבל...

4. אתה לא תצליח.

5. אי אפשר להצליח

6. אני לא מסכים איתך.

 

משפטים אלו שוברים את העולם והמממשות של האחר

 

והוא ישר יתקוף או יתגונן.

 

 

ו'. "לעולם אל תתגונן ואל תתנצל במגעך עם בני האדם"

 

רובינו עסוקים בשליש מהיום שלנו אם לא יותר בהתגוננות או בשמירה על שמנו הטוב או באכפתיות מה אומרים עלינו או מה חושבים עלינו.

 

בצורה זו אנו מודים כמה אנו חלשים או לא מוצלחים.

  

 

ז'. "הקשבה פעילה כוחה יפה מהקשבה פאסיבית"

 

 

ח'. תמיד הקשב/י לקולך הפנימי.

 

למדי להפריד בין רגש ובין שכל.

ובין רגש לבין רגשנות.

קולך הפנימי צודק לעולם ועד.

 

 

ט'. "תאמרי את מה שאת רוצה ולא את מה שאת מתכוונת לומר".

 

בן זוגך אינו טלפת ואינו נביא, הוא לא מבין כוונות.

אם יש לך משהו לומר אמרי ואל תצפי שהוא יבין לבד.

 

אם את רוצה דבר מסוים ממנו ואפילו סקס ומין תקשרי על כך

לא תמיד הגבר מבין בדיוק מה את רוצה.

 

 

י'. "תקשרי על עצמך ועל רגשותייך, ואל תאשימי"

 

אם בן הזוג לא פעל כראוי אל תאמרי

"אתה אף פעם לא מקשיב לי"

"בגללך אנו סובלים"

"בגללך אני מתוסכלת"

"בגלל אימא שלך נמאס לי מהחיים"

"הכל בגללך"

"אתה אשם"

"אתה צריך ללכת לטיפול אני בסדר גמור"

 

כל אלו הם משפטי אשמה ומניפולציות או משפטים שגורמים לאחר להרגיש רגשות אשם ולכן הוא מייד יתגונן או יתקוף.

 

לכן משפטים אלו לא מוסיפים לתקשורת בונה ולו כלום.

לכן הנכון לומר משפטים בונים ומועילים כגון:

 

א'. "אני אוהבת אותך ואני רוצה שתבוא הביתה היום מוקדם כי אני זקוקה לחום שלך, היה לי יום קשה בוא בבקשה, אולי יש מצב לסקס, מה אתה אומר"?

 

ב'. "מאוד קשה לי שאנו הולכים לאימא שלך מה אתה מציע לי לעשות?

נכון כדאי שאני אנהל איתה שיחה מלב אל לב"?

 

ג'. "אני מרגישה פגועה ודחויה שאתה עונה לי כל כך קצר בטלפון ומאוד חשוב לי לשמוע אותך יותר זמן, אז האם זה בסדר מצידך לתת לי יותר זמן"?

 

ד'. "חשוב לי לחיות בהרמוניה איתך כדי לא להיות לא רגועה במערכת היחסים שלנו אז איך אתה יכול לעזור לי"?

 

 

יא'. אל תאמרי את מה שיש לך לומר או אל תוציאי את תסכולייך וכעסך על

      האדם שמולך פשוט אמרי את הדבר הנכון כדי שמטרותייך יושגו.

 

רוב האנשים מדברים מה שבא להם לומר גם אם זה על חשבון מישהו אחר.

למעשה זה על חשבון האדם הדבר בעצמו כי בן הזוג או האדם שמולך יתקוף אותך על כעס או עצבים או תקשורת מאשימה, והרי מה מטרתך בתקשורת?

מן הסתם הרצון להשיג ידידות או חברות או חיבה או כל דבר אחר אז תתקשרי בדרך שהאחר יוכל לקבל את זה.

 

דוגמא: אימא אומרת לבת שלה "תסדרי כבר את החדר, אוף.. כמה פעמים צריך להגיד לך כל דבר?"

 

במקום פשוט לקחת את הילדה לשיחה ולמר לה "תראי מאוד חשוב לי שהחדר שלך וכל הבית שאני גרה ואת גרה בו יהיה מסודר ואני ממש נעלבת ופגועה מהמצב הזה איך את יכולה לעזור לי כדי שגם אני ארגיש טוב עם עצמי?"

 

 

 

יב'. דברי על הרגשות שלך ולא על מה שעובר לך בשכל.

 

ביהדות נאמר "דברים היוצאים מן הלב נכנסים אל הלב"

הווי אומר שדברים שהם רגשיים שיוצאים מהלב יכולים להיכנס ללבו ולרגשות של האחר. כי רק עניינים רגשיים נכנסים ללב והרי עניינים אינטלקטואלים לא יכולים להיכנס לעולם ללב אלא רק לראש או לשכל.

 

אם את תרגילי את עצמך לדבר על הרגשות שלך תוכלי להשיג הרבה דברים ויותר טוב מאשר אם תדברי רק דרך השכל.

 

 

  

5. היכולת להצליח בזוגיות קשורה קודם כל בתפיסה שלך את עצמך.

 

אם את באה בגישה של מפסידן את לא תצליחי.

 

אם אתה באה בגישת כישלון לעולם לא תצליחי.

 

אם את באה מדוכאת או חסרת אמונה בזוגיות לעולם לא תמצאי אדם מתאים.

 

אם את מאמינה בעצמך רק דברים טובים יקרו לך.

 

אם את מאמינה ביכולות שלך את מושכת אלייך בן זוג מתאים.

 

 

 

6. "דומה מושך דומה" ו "שונה דוחה שונה"

 

את מושכת אלייך שני טיפוסי אנשים.

 

1. אדם הדומה לך הן בתכונות הטובות שלך והן בתכונות הלא טובות שלך.

2. את מושכת אלייך אנשים שהם אמורים להיות המראה של הדברים שאותם

    את צריכה לתקן או חייבת לעבוד עליהם כדי להשתנות.

 

וכנראה שאת בוחרת את ההוא שכנראה את ההוא שמזכיר את אבא שלך במקצת.

 

אנו לא סתם נמשכים לבן זוג מסוים.

 

אנו נמשכים אך ורק לבני זוג שפחות או יותר הם מהמעמד שלנו

ושפחות או יותר יש להם אותה יכולת אינטלקטואלית

ושפחות או יותר בעלי אומץ, רצון, נחישות להצליח בחיים כמונו.

 

בקיצור כמעט רובנו לא נציע את עצמנו להתחתן עם סינדי קרופורד או עם דוגמנית על זו או אחרת ולא בגלל שהיא נשואה אלא כי אין לנו האומץ לומר היא מרוויחה הרבה כסף והיא מאוד מפורסמת ומצליחנית ואני אין לי כל כך הרבה אז היא בוודאי לא תרצה אותי.

 

כסף נדבק לכסף.

מעמד דומה נדבק למעמד דומה.

עוני נדבק לעוני.

למסכנים יש הרבה אחים.

 

 סוד לגברים אילו טיפוסי נשים כל גבר מושך אליו?

 

קשור לאימא ולמעמד.

 

  

7. "הכיני עצמך לבן זוגך".

 

הווי אומר למדי להגביר את הביטחון העצמי שלך.

 

התחילי ללמוד או המשיכי להתפתח בדרכך.

 

עסקי בענייניך.

 

מלאי את עצמך בעניין ובמטרות.

 

אל תרגישי לעולם חסרת אהבה או מסכנה את עולם ומלואו.

 

הרגישי היפה בנשים.

 

היי בטוחה שמגיע לך הטוב ביותר בכל התחומים.

 

אינך חשובה או ראויה או מוצלחת בהתאם באם יש לך זוגיות טובה או לא.

את מה שאת בין אם יש לך זוגיות, או לא.

 

הרגישי שאת אדם טוב ואוהב לעזור לאחרים ועשי זאת.

 

לא חסר לך כלום, את כל העולם.

 

את הטובה ביותר, את היפה ביותר, את המוכשרת ביותר, את האדם הנפלא ביותר. בגלל שאת לא מייחסת עצמך לאחרים ואינך טובה ממישהו אחר או את לא טובה מאף אחד אחר. אלא את הטובה בעיני עצמך את הכי יפה בעיני עצמך את הכי אהובה בעיני עצמך.

 

הכל בעיני עצמך ולא בעיני אחרים או ביחס לאחרים בדיוק כמו ילד קטן שלא משווה בינו לבין אחרים משום שהוא מלא ועסוק בעצמו.

 

רק כך תזכי לבן זוג השלם או המושלם אם יש כזה דבר. 

 

 

 

8. היכולת להצליח בזוגיות קשורה לתפיסות שלך ולאמונות שלך ולדעות   

                  שלך למסקנות שלך ולראיית העולם שלך.

 

שני את התפיסות הלא טובות והלא משרתות כדי להצליח בחיים.

 

"אין גברים בארץ הזו"

"תראה לי גבר אחד מתחשב ואני אעוט עליו בשתי ידיי"

"כל או רוב הגברים בוגדים"

 

"גברים הם עם חרה"

"אני לא יכולה לסמוך על אף אחד"

"נישואין זה עול כי אחר כך צריכים ללדת ולסבול"

 

"קשה למצוא חתן"

"החיים קשים"

"אי אפשר להצליח בארץ שלנו הכל קומבינות"

 

"לא הכל צריך לספר לגבר שלך"

"יש דברים שאני צריכה לשמור אצלי"

"זוגיות מושלמת זה דבר לא מציאותי"

 

"תמיד ישנן צרות"

"כל האנשים שקרנים"

"כולם גנבים"

 

בקיצור יש לנו בראש שק ענק ומטורף של דעות קדומות שנראות מאוד הגיוניות בעליל ואנו שומרים חזק על השק הזה כדי שלא נצא אנו שקרנים או מטומטמים

 

את חייבת לשנות את הדעות הלא טובות שמושכות אלייך צרות ואנשים לא מתאימים רק מהתפיסות הלא נכונות הללו.

 

 

 

9. האדם נוטה להנציח ולשמור על הדעות שלו.

    הוא לא מוכן להודות שייתכן שתפיסותיו שקריות ואינן נכונות.

 

"האדם מחזיק בכוח עליון ועצום את התיאוריות שלו ולא מוכן שישברו לו אותם"

 

אם בחורה מאמינה שכל הגברים בוגדים אזי היא תצא רק עם גברים עם פוטנציאל לבגידה כי אם היא תצא עם חנון שלא יכול לבגוד היא תצא מטומטמת בעיני עצמה ולכן היא לעולם ועד תעיף ותזרוק אנשים אמינים וישרים כי הם שוברים לה את התיאוריה שלה.

 

 

10. העניקי צ'אנס לאדם שמולך.

 

בהרבה מחקרים לאחרונה התברר שנשים תוך 2 שניות מרגע שהן רואות פרטנר הן מחליטות אם הוא בשבילן או לא.

לגברים זה לוקח מעט יותר זמן.

 

האמת היא שחייבים לתת צ'אנס.

 

 

 

11. בצעירותך המראה והעסק של בן הזוג זה הדבר החשוב ביותר

      בבגרותך את יודעת שהדבר החשוב הוא היכולת להיות בתקשורת

      טובה ובידידות עמוקה ובן זוג מפרגן תומך ובעל יכולת נתינה.

 

לימדו אותנו לחשוב שנשים לא מסתכלות על יופי אלא על אופי

וגברים הדבר הראשון שמעניין אותם באישה זה היופי.

 

התוכנית של גלית גוטמן ביום שישי בערוץ 10 "משחק מקדים" מוכיחה שעדיין ישנן מספיק נשים שהיופי והמשיכה המינית היא הדבר החשוב ביותר.

 

רוב הנשים וגם רוב הגברים בתוכנית זו מצליחים לבחור בבחירת האופי והיופי ללא קונפליקטים.

 

כנראה שאותם גברים או נשים שלא מחוברים מספיק לעצמם האופי והיופי שונים לחלוטין זה מזה. ואולי לא!

 

אבל כנראה שמשיכה מינית היא דבר חשוב ואסור לוותר עליו.

אין סיבה לפנטז על גבר אחר במיטה.

 

אבל משיכה מינית היא פועל יוצא של אהבת האדם שאת אוהבת ומעריכה את בן הזוג שלך.

 

הרי כל אישה בסביבות גיל 35 או 40 לחייה יודעת שהדבר החשוב הוא תקשורת טובה עם בן הזוג.

ידידות עמוקה.

גבר שאפשר לספר לו הכל מבלי שייתן לך ביקורת.

גבר שאת מקבלת אותו כמות שהוא והוא מקבל אותך כפי שאת.

גבר שנותן בך אמון מלא והוא אינו קנאי.

גבר שרוצה שתתפתחי ותצליחי בעניינייך.

גבר ששלם עם עצמו ואינו תלותי ואת אינך תלויה בו.

גבר ששמח שאת מרוויחה יותר ממנו.

גבר שלא מרגיש שאת בתחרות עימו.

גבר המרגיש ביטחון בגבריות ובמיניות שלו.

 

אבל כנראה שעד שאישה מבינה שאלו הם הדברים החשובים ביותר,

לוקח לה מעט זמן להבין זאת.

 

אבל כנראה שבגיל צעיר יותר המראה המצודד יותר מושך ויותר חשוב והגבר שנראה גברי או שרמנטי ושיראה טוב בעיני החברות זה יותר חשוב.

 

בצדק!

 

אבל עם הגיל רוב הנשים משנות את דעתן..

 

גברים לרוב לא משנים את דעתם.

להם תמיד חשוב שהאישה תיראה טוב ותהיה יפה.

 

 

 

12. הסיבה לחתונה היא אהבה. האם זה מספיק?

 

זה שנים הייתי בטוח שאישה חייבת לאהוב את בעלה, וזו סיבה מספקת לומר לה שאכן כדאי לה להתחתן עימו.

 

עם השנים גיליתי שנשים לא מספיק שהן אוהבות את בעליהן.

כי ייתכן שבהמשך היא לא תאהב אותו יותר.

 

גיליתי שישנם עוד מרכיבים נוספים והכי חשובים שבלעדיהם אין סיבה להתחתן.

או שהזוגיות מועדת לכישלון. או שהקשר לא יהיה יציב ממש מבלי המרכיב החשוב ביותר.

 

1. תקשורת טובה.

 

2. הרבה דברים משותפים ביניכם.

 

זה שאת אוהבת אותו זאת לא סיבה להתחתן.